Mi lugar en el mundo

Existe un lugar en la tierra donde existo o simplemente fluyo.

Un lugar blanco, bien lejos de todo lo negro que existe.

Es un espacio libre de bullicio y libre de prejuicios.

Cuento los días para subir, si subir, porque es como ir al cielo y volver.

Es como ir al cielo, respirar, fluir, ser yo.

El aire es puro y refrescante, el silencio es hermoso.

Escribir sobre esto me pone feliz.

Me encanta que los seres en el solo ven el color blanco.

Es como inyectarte en la vista solo la felicidad.

La felicidad tiene color blanco.

El color blanco te hace olvidar todo por unas horas.

Naces cuando llegas y mueres cuando vuelves al gris.

Pero cada vez que nazco soy la mujer más feliz del planeta.

Weird

Tengo un problema, en realidad no sé si llamarlo problema; creo que puedo adjudicarme cierta culpa de algunas fallas amorosas. Descubrí que sigo aprendiendo cómo amar a alguien y aún me cuesta bastante, hoy puedo decir que lo estoy experimentando. Conocí a alguien, si, de la manera más inusual que existe, donde nunca creí conocerlo, fue quizás una especie de amor a primera vista aunque suene demasiado cursi para mi gusto, nos conocimos y pasó. Ya van casi seis meses conociéndonos, hemos pasado por bastante, hace mucho no sentía algo mutuo por alguien, hace mucho que no me sentía querida y valorada. Lo quiero demasiado, me estoy esforzando el máximo para que esto siga funcionando, han habido algunos altos y bajos pero creo que ni él ni yo nos podemos deshacer del otro, la química que tenemos es mucha, a pesar de ser tan diferentes, yo tan intensa y él tan relajado... Si pudiera pedir un deseo sería seguir por siempre con el, me siento muy cómoda y protegida entre sus brazos, siento que encajó perfecto en ellos, me encantan sus ojos, su olor, su cariño, su tranquilidad. Me saca de mi mundo alborotado lleno de drama, me tiene una paciencia que nadie ha sabido adquirirla, me merece y lo merezco, ya siento que lo amo.

Amor es

No dormir por mirarte toda la noche

Apagar tu alarma para que no despiertes 

Cortar las llamadas para que no te despierten

Volverte a mirar 

Seguir mirándote 

Abrazarte, darte besos y darte amor (todo mientras duermes)

Perderme en ti 

Ser tuya y de nadie más

Como le explico al mundo todo lo que he pasado?

Como explico nuestra historia?

Por donde comienzo?

Si alguna vez pensé estar enamorada, no lo estuve, ni siquiera cerca. Conocí el que creí "mi mejor conquista", en marzo a mitad de mes. Estaba ilusionada, era perfecto todo, al pasar un mes le di lo más valioso que puede dar una mujer y luego se fue de viaje, lo espere, nos vimos y todo se derrumbo. Solía decirme que me quería, que conmigo le pasaban cosas que nunca le habían pasado, pero la verdad quizás  era mentira, era su enganche. Pasó el tiempo y las cosas seguían mal, nada mejoraba y solo empeoraba, logró sacar un lado terrible de mí que no conocía, y conocí como realmente era el. Ya estaba enamorada, estaba todo perdido. Un día me pidió parar todo, quería ser libre y estar lejos de mi, fue imposible que yo reaccionara bien a que la persona que más quería junto a mí en esta vida quisiera alejarse y olvidarme. Es que él no sabía lo importante que era para mí. Un mes después, en octubre yo quise hablarle, la excusa fue que no quería estar enojada con alguien a quien quise y  él me dijo que le pasaba lo mismo, la verdad era que lo extrañaba. Me contó que estaba con alguien y al siguiente día nos encontramos por casualidad, lo dejo todo por mi, se fue conmigo, dormimos juntos, el durmió yo lo mire toda la noche, era la mejor noche de mi vida, pero al siguiente día todo volvió a derrumbarse, volvímos a lo de antes, quedamos en no vernos más porque él no estaba soltero. Fue terrible, las peores semanas de mi vida, saber que lo tuve de vuelta y nuevamente se me escapo como agua entre los dedos. Lloraba solo con pensarlo, lloraba cada vez que podía, me era imposible no hacerlo. Pasó un tiempo y nos volvimos a coquetear, pero él seguía comprometido, era mío pero a la vez no lo era, terminamos por dejar de hablarnos, hasta que yo un día le hable para desearle suerte. Una noche le volví a hablar y me pidió verme, estar conmigo, estaba soltero, me dijo tantas cosas, entre esas que me quería, tuvimos una noche apasionante, superó la primera, luego se fue y con él se fue todo. Nos odiábamos de nuevo, me quiso eliminar de su vida pero siempre volvemos el uno al otro, como no se da cuenta? Como no se da cuenta que al final de la noche sigue volviendo a mi? Sigue siendo mío y yo suya, como es que no se percata? No importa pensé que jamás lo volvería a ver, lo di todo por perdido, y es que ya estamos en febrero, pero en ls playa volvió a hacerlo, volvió a mi cama y a mis brazos, esta vez me dijo que me amaba, que quería que me quedara para siempre, la verdad hice como que no me llegaban sus palabras, pero ya las tenía dentro de mi plasmadas. Fue sin duda la mejor noche, de nuevo lo observe como dormía, le di cada beso que pude  ya que inconscientemente sabía que quizás no lo volvería a ver, porque así es el, va y viene. Lo ame durante toda la noche, me entregue por completo, fuimos uno, es que no puedo explicar todo le amor que le di sin que supiera, lo amo tanto, estoy tan enamorada, pero bueno, como es obvio volvió a irse y dejarme hundida. Que hago yo ahora? Siempre digo que lo dejare ir y seguiré mi vida pero hay algo en mí que sabe que volverá y simplemente lo espera... Ya no tengo caso, me enamore. Estoy perdida.

Que extraño y diferente es todo ahora, quién lo diría me inculcaste la maldad del personaje de la novela, que extraño y que bien se siente aveces.
Hoy estoy cambiada, quizás más madura, estoy con otro, si es que se le puede llamar estar, pero estoy confundida realmente nose lo que quiero. Hoy me di cuenta que cuando el no quiere yo si quiero y bise versa, que confuso, es todo tan diferente, no quiero reiterarlo, pero es que no es el mismo sentimiento, ahora es algo más frio de parte mia, quizás, muy dentro de mi... no siento nada

Que pena

Que pena, todo lo que pasamos, todo lo que vivimos, te acuerdas cuando me dijiste que te acostarías con tipas? yo te lo perdoné, llegué ese viernes inocentemente, pero ambos sabíamos lo que queríamos, me dijiste tantas cosas, incluso que me amabas, yo te las creí todas, menos lo último. Estaba feliz, pero tenía miedo, se tornaba todo tan extraño, veía tus comentarios y mi intuición me intentaba advertir, algo me decía que tenía que dejarte, algo me decía que estabas con otra, recuerdo que ese día fue uno de los peores, el miedo me carcomía y esa tarde noche, me dijiste, que ya no querías estar conmigo y me confesaste que estabas con otra, mi mundo se derrumbo, de todas las cosas que me has hecho, esta fue la peor, me sentía dañada, me sentía inútil, tonta, nadie se puede imaginar como me sentí en ese entonces, quise demostrarte desinterés, solo te pedí un favor, que me dejaras tranquila, no accediste, pero al pasar los días solo pensaba en lo sucedido, pensaba que hasta era capaz de perdonarte, pero después hice algo que no debía, hay un dicho que dice ''el que se mete donde no debe se entera de lo que no quiere'' exactamente eso me paso, estabas con ella de hace tiempo, me mantenías engañada a mí y a ella, había una publicación del 13 de octubre, ese día cumplíamos mes, me dijiste que me querías, que el tiempo pasaba tan rápido, el 15 nos vimos, me sentía tan enamorada de ti y tu? yo creo que te daba igual, a ti te gustaba la otra; aunque no estoy tan segura, ese 20 de octubre me dejaste, para en noviembre volverme a buscar, si te gustaba ella por qué me seguías buscando? quizás yo igual te gustaba, pero no te importaba en lo absoluto. Ahora hace poco días discutimos, yo fui la tonta al hablarte, pero me dijiste que ella era diez mil veces mejor que yo ¿sabes como se sintió? ni te imaginas, como duelen tus palabras, lo destrozada que me tienes, me dijiste patética, penosa, de todo, cuando yo... yo todo lo di por ti, pase por en sima de mi dignidad, de mi auto respeto, de mis amigas, de mi familia, todo lo di por ti, para que un día como ese sábado me dijeras ''nunca me importaste'', tú no tienes puta idea de lo que duele que te digan eso, más aún una persona que te importo tanto, te odio sabes, me jodiste un periodo de mi vida, ni siquiera puedo rescatar lo bueno, si todo era mentira, viví engañada por ti, en redada en tus mentiras, no se qué tan malo hice para merecerte a ti como mi karma.
Ahora estás feliz cierto? Tú estas ahí, pleno, con alguien que te quiere, que no sabe absolutamente la mala persona que puedes llegar a ser, quizás le dices lo mismo que me decías a mí, le haces lo mismo que a mí, pero ¿qué tiene ella que no tenga yo? ¿en qué es diez mil veces mejor que yo? si yo lo di todo, me entregué a ti, que pena, que pena me da todo esto, en serio...

sospechoso

Tengo mucha pena, rabia y más rabia.
Siento que perdí tanto tiempo, imaginándome cosas que quizás nunca iban a pasar, esperé tanto de quién nunca me demostró nada, no se que pensar, de hecho prefiero no hacerlo porque me dan ganas de llorar.
Yo debería estar feliz, saltando en una pata, quizás hasta llorando de alegría, pero no puedo, este último tiempo las coas no han sido faciles para mí, es impresionante como en este último tiempo muchas niñas intentaron bajarme el ánimo, hacerme sentir mal, diciéndome insultos, y criticas baratas, y no lograron nada, y tú, que me conoces de hace años, que empezamos una historia en mayo, vienes y me dices lo peor que se le puede decir a una niña ilusionada, porque no quiero decir ''enamorada'' estoy muy segura de que no lo estuve, te considero la peor persona del mundo, me dañaste mucho, todo te perdone, pero esta vez... no losé, no se si serás capaz de acostarte con tipas, pero independiente lo hagas o no, ya te me caíste, ya te pienso como la peor persona del mundo, no se que hacer, tengo ganas de desaparecer por un lapsus de tiempo, pero debo ser fuerte.
(se me nublaron los ojos)
Nadie me dijo que sería así de difícil, nadie me preparó para esto, muchas/os intentaron orientarme, pero yo siempre hice lo que quería, pero me equivoque, y todos tuvieron razón menos yo, una vez más he sido derrotada, pisoteada y dañada, que pena, me da pena por mí, por mi dignidad y por él la verdad, me da pena que sea así, que piense y actúe así, ojalá algún día todo se le devuelva, ojalá algún día se de cuenta de lo que me dijo e hizo y se acerque a disculparse, no rechazaría sus disculpas, pero lo miraría de lejos, el es peligroso, engatusador, el es malo, el no me merece.
(se me volvieron a nublar los ojos)
Creo que al escribir esto me sigo dañando, pero necesito aclarar mis pensamientos, estoy muy dolida.
(corre una lágrima)
Espero superar esto pronto, solo pido eso, ojalá me llegue el amor correspondido y ojalá pueda ser feliz por un largo periodo,