Hoy lo he pensado. Hoy lo he decidido. Hoy lo he hecho.

A la mayoría de la gente le encanta hablar de sí mismos, bueno yo no me excluyo de esa teoría.
Amo describirme, aunque mentalmente, no para un público en general y la verdad es que me gusta sentir que soy un tipo interesante de persona, aunque quizás no lo sea. No suelo creerme la gran cosa, pero aveces sí, intento observarme de una manera neutra, pero no puedo, me observo como si me observara a mí misma. Nací un día común y corriente, nada fuera de lo normal, de hecho la única diferencia ante mis dos hermanos <Jorge y David> es que yo técnicamente fui ''planeada'' cosa que no me da un mayor crédito ni nada, pero sirve para fastidiar a veces. Oh, aquel día, ¿qué habrá sentido mi mamá al verme salir de su interior? Que asco la verdad, pero según ella fue uno de los días más felices de su vida, un 23 de Abril del año 1997, hace exactamente 16 años con 3 meses y 27 días. Haber nacido ese año me hace ser un ''Búfalo'' y ''Fuego'' (cosa que nunca me ha llamado mucho la atención) y nacer en ese día y fecha me hace ser ''Tauro'' (lo que siempre ha sido de gran relevancia para mí). Soy muy creyente en los astros, planetas, etc. Me sorprende que todo calce a la perfección, aveces me asusta, otras veces no me llama la atención, pero yo pienso que eso es porque a todos nos gusta leer lo que queremos (cosas buenas) y cuando no es lo que queremos intentamos omitirlo de nuestro subconsciente.
Mis características físicas no las considero muy encantadoras, pero siempre hay más de uno que me llama linda o me grita ''guachita rica'' y eso me hace mantenerme tranquila o más bien subir mi ego. Pequeña estatura <todos dicen que las pequeñas son las preferidas> Tes morena <me gusta> Contextura media <siempre critico mi cuerpo> Pelo castaño <nada fuera de lo normal> Abundantes pecas <orgullo de mi madre> Ojos café oscuro <me han dicho que tengo una mirada penetrante e intensa> Labios rojos y carnosos <debo admitir que es lo que más me gusta resaltar> y eso en general sería ''yo'', nada fuera de lo común, aunque me gusta destacar.
Sicologicamente me han denominado ''interesante'' de hecho hay gente que me ha dicho que tiene miedo a tratar conmigo, pero la verdad pienso que exageran, según mi mamá soy de carácter pesado y bien complicada, yo creo que no, solo que no me saben entender, yo pienso que soy tratable, pero tengo límites, <en confianza> suelo ser muy risueña, me gusta comandar, yo ser el centro de atención, suelo ser antipática cuando me sacan de quicio, también suelo ser muy cariñosa (todo depende de la persona) <con desconocidos> muestro desinterés,  hay veces que soy muy cerrada, pero otras no, juzgo demasiado por el aspecto, por el habla, el como viste y lo que escucha, pero agarro confianza muy rápido, de hecho creo que mucha gente sabe mis problemas y por lo que he pasado, pero podría asegurar que nadie sabe lo que pienso.
Hace unos días me denominaron ''perfecta'', me lo habían dicho antes pero no lo había tomado en cuenta (insisto, depende de la persona) pero ahora me lo dijo alguien que de a poco se acerca a ser alguien importante, aunque ¿quién sabe? es fácil derramar el vaso. Lo curioso es su concepto de perfección (no me lo dijo, pero lo deduzco), su mirada y la seguridad que tenía al decirlo, a mi parecer para el ''perfección'' es una persona que calce con todos sus gustos específicos, que complemente con él, quizás que lo haga feliz de la única manera en que pueden hacerlo feliz, con amor, no profundizaré, más  tarde u otro día hablaré sobre él.
Amorosamente, debo admitir que le tengo tanto miedo al amor, quizás no es al amor, si no, al fallar en el, pero debo asumir que en no escasas situaciones me he arriesgado, nunca me he arrepentido de lo que he dicho o hecho ''por amor'', soy de las personas que piensan que cada uno sabe lo que es correcto para sí mismo, lo que debe y lo que no debe hacer, decir o demostrar y eso se debe a que cada uno sabe qué es lo que lo hace feliz. En mi caso no me sirve pedir consejos porque nunca los sigo y deben llamarme mucho la atención como para tomarlos en cuenta, solo me entran por una oreja y me salen por otra.
Finalmente no se a qué quiero llegar, se que se me olvidaron muchas cosas, no suelo recordar todo en un instante. Quizás algunos me pueden encontrar interesante y otros simplemente aburrida, pero yo estoy satisfecha con lo que soy, adoro que me digan que soy ''la oveja negra'' ''el pez contra la corriente'' o cualquier otro tipo de denominación dedicada al caso, ya que me hace sentir especial, diferente de algún modo, odiaría ser igual a todos, odiaría ser el prototipo de mujer que hoy tanto se recalca y busca, me encanta llamar la atención por mis actitudes o que me denominen interesante, quizás tengo muchas fallas que arreglar, pero todo lo que corrijo en mí es porque mi yo quiero, no porque quiera encajar en un prototipo ni mucho menos haciéndole caso a alguien, de hecho insisto, muy pocas veces tomo atención a las críticas y opiniones de los demás y si demuestro hacerlo es más que nada por ''educación'' pero la verdad no me llaman la atención ni mucho menos me importan. Soy feliz escuchándome a mí misma, corrigiendome sola, aprendiendo de mis errores y auto criticándome. Soy feliz siendo lo que soy.